まさかの早すぎる生理。びっくりだよ。このままいくと普通に被ってしまうからピルに頼ろうかと。
人より少し敏感なわたしのからだ。こころ。
労ってあげたい。
わくわくすることを心から楽しみたい。
気付けばあと一ヶ月。
完璧主義はもう少しだけ易しく。
言いたいことは溜めずに言う。
欲しいものはベストなタイミングで届く。
願い事はすべてかなう。
うまくいっている。
きっとこのうだうだな期間もわたしには必要で、見直すタイミングなんだと思う。
なにかに気づいて新しく進むため。
まず、自分頑張ってるよ、ありがとう。

仕事いきたくないピークは過ぎたけれどもまだやっぱり仕事いきたくない。
もっと楽に生きていければいいのだけど、根がくそ真面目なのが響いている。
でも流れに乗っている感じはある。今日からまた切り替えようではないか。
26日だよ、体さん。来月は旅行があるから月のもの被らないで欲しい。

家を出たいと言い続け何年か経つ。手取りから考えて生活はできるけど、自分の自由に使えるお金がない。
でも家を出たい。

秋だ。空が高い。雲の感じが好き。

あの日、今さらなことを言われてからずっと気になっている。子供ができたらどうするか。
わたしはできない体質だと思っているし、もしも出来たら、言わずに産んで育てようと思っていた。
それは今まで言ってはいけないことだと思っていたし、自分のなかで決めてしまっていたこと、覚悟の上だから起きなかったんだと思う。

どうしたいんだろう。聞けばよかったな、と思ったけども、長い夢を見ているうちはこのままがいい。

なにかを学ぶために、ばらばらの線が繋がった。
まだ学ぶことがあるのかな、あるんだろうな。

拙い備忘録

やっと整理できそう。何かどこかに落とさないと、わたしは延々Twitterで呟くことになる。
盛岡で観るひゅーまん、なんか不思議だったなぁ。ツバサさんが好きだって言ったらゆみこさん怒るかな。多分わたしはギターが好きなんだと思う。ラッドの桑のギターも好きだし。事変は浮雲だけど、事変ならとしちゃんが好き、あれ、まぁいい。
神経痛と体調の悪さはいつものわたしだし、ひゅーまんを一番前で観る勇気はなかった。でも熱いっていうのはすごく感じた。とても。
ぶらうんはもうなんかおかえりって気持ちが強かったな。しげるさんの前は緊張するよ…いや、誰の前でも緊張するんだけどさ。
次の日ROXX。たくさん聴けて嬉しかった。アンコールが君の声だったから、わぁ!ってなった。
ほんとあっという間で、関東チームはわたしに毎度甘々だし、寝ないでいるのいいな、って。
来月ワンマン、絶対行くんだから。楽しんで、きっとまた泣いて帰ってくるんだ。
涙腺が脆くなったのはしょうがないよね?

情緒不安定

あんなに楽しみにしていたことも、まだ来ないで欲しいと思うほどに心が混乱している。
どうしたらいいのだろう。めんどくさいと思ってしまったら最後。絶対楽しめない。何をそんなに不安に思っている。お金?
全てうまくいく、と決めたのに。予定も休みもうまくいった。そして突然予定の時間も早まった。全てがうまく進んでいる。面白いくらいに。
こうしなければいけない、あの人たちはやっているし、というのはやめよう。わたしはただ音楽を聴いて楽しみたいだけ。それだけ。
ほら、寝て。一回気持ちをリセットしよう。そしたら純粋に楽しめる用意ができるはず。
ありがとう、うまくいっているよ、

さすがに7連勤はきつかったね。友達と会ったり、帰省してる妹と話したりしたいことがあったし。

忘れがちだけど、思ってるより自分体力ない。いつも最後に崩れる。肌もごわごわになったし、速攻風邪引くし。喉、鼻、ってきたらもう次は咳なのよ。わかってきたよ、このパターン。気管支炎だけは避けねば。

今日は思いっきり昼寝しようと思ってたけど、なんでかトイレ近くて寝れず。結局2時間も寝れてない。

猫のトイレを掃除できたのはよかったな。あとはまたものがごちゃごちゃしてきたから要らないもの捨てないと。

こんな感じでいいのかな、あっという間に日にちが過ぎてく。